G & P

——我觉得，可以进入限量版夏天了。

 

虽然天气还不暖。起起伏伏。但是每个人都在说着，一场春雨一场暖。

迎春花渐渐落了。树芽萌发。

 

 

 

我没有好的信仰，

脑子有绮丽幻想。

 

不知道。

前途都是未知的。

 

上一次不知道怎么手一抖，就把很多日志都删了。

过去的日子都找不回来的那种心疼。

但遗憾也不能弥补。

无法挽回的事，就不要去咬噬自己的内心了。

——我想应该这么想吧。有点儿庄子的意思。不过，我觉得应该这么想。

这种事。

 

可还是有很多，我不知道该怎么想的事。

 

我需要充实的生活。来克制自己想说话的手。

有时候。

我说，你没分了。

我知道，所以我问问，我还能约你吗？

你没分了，意思是，我对你，没分了。

哦。

 

我不会觉得这是伤害这是不忍。

我再也不用客套了。

从此以后，不在两者之间徘徊。

从此以后，知道自己要往哪儿去。

也许他也看不清自己。他的信心何来。盲目自大而已。

也许别人更看不清他，脑线实在太单程了，毫不在乎。

 

感情有个线索，好像就像人类不自知的那个部分，

在吊悬的桥上相遇，就更容易以为自己爱上了某人。

如果不自知，就以为是爱。

其实感情，是可以控制的。

X说最讨厌什么都不懂还特别自满的人。

 

 

当世事再无完美。

可远在岁月如歌中找你。

 

 

 

我想好好的。

我也想。

 

嗯。

·《东京爱情故事》细节一:莉香的拼图 

完治第一次去莉香家里之时,拼拼图,完治在与莉香“争争吵吵”的过程中，最终却发现蝴蝶处的画龙点睛之笔少了一块儿......而最终完治却在自己的西装口袋中发现了那一块...... 我总觉得这里就是一种结局的暗示：拼图就像莉香的感情，虽然拼图（感情）是莉香的，但是最终决定这幅拼图（这段感情）有没有一个完满的结果的人还是完治，最后一块（决定拼图的结果的最后一块儿，也是决定感情的最终结果的最终决定因素）最终是在完治的手中，而完治最终将这一块儿还给了莉香，莉香的感情最终是完整的了，也不会改变了，但是却仅仅是自己所拥有的，而不是两个人共同拥有的完满的感情。 这最后一块儿是可能是莉香拼上的，也可能莉香并没有拼上，因为即使拼上也只是一段完整的感情，而不是一段完美完满的感情。莉香最期待的拼上这最后一块儿的人并没有拼上它，即使自己再亲手拼上也没有什么意义了。（写到这里很令人难过） 

·《东京爱情故事》细节二：雪中之舞——温泉旅行晚上雪中舞蹈那一幕 

莉香说，跟着，下一个就轮到完治了，我好开心，然后伸双手出来，那时候，音乐就停了（莉香此时露出遗憾很黯然的表情），完治你也消失了，我觉得很寂寞，还哭了出来，但在那时，我却看到完治你在吃奄列饭的梦...... 这里很明显是对结局的暗示：当莉香对完治的感情发展到她要“伸出手来”的时候（这个“时候”本来应该是完治给莉香戴上订婚戒指的时候），完治却离开了她。因为完治是在莉香感情世界中的最后一个人也是莉香真正投入的一个人，所以完治离开了她，她“感到很寂寞”，“还哭了出来”简直就是对结局的实写，而不是“虚写”。 “梦”在这里就是对感情世界的代称。“但在那时，我却看到完治你在吃奄列饭的梦”是说莉香看到是： 在那个“时候”的完治却完全不理解莉香的内心感情，而是在“吃着奄列饭”，根本没有梦到莉香，就是暗示在那时的完治的感情中爱的区域已经没有莉香了。莉香说，跳舞吧？延续我的梦......是那样的吧，开始...... 这句话写得很悲，“延续我的梦”，最终莉香能延续的只有梦了，如果莉香在这里也已经预感到这个结局，那么后面跳舞时莉香的幸福表情就更显悲哀了，这将是多么短暂的幸福呵，而结局是没有的。 
莉香说，......我不想再一个人哭，再不想其他人来陪我......完治说，我不会离开你的...... 这里怎么说呢？简直就是莉香对完治的爱情大表白，一个女孩子这种话这样说，已经说到了最极至；可是完治呢？完治说“我不会离开你”，这时候恐怕应该说的是《东京灰姑娘》中雅史对幸子说的：“我会一生一世守护着你”才配莉香说的话吧？ 

·《东京爱情故事》细节三:谁改变，改变谁 

有的人说莉香应该改变，这样才能最终与完治幸福地在一起。 我觉得更象是完治应该改变，完治应该更多的象莉香开完治玩笑一样开莉香的玩笑。比如说在那天早晨开会前（“莉香说，你失恋的伤口看来已消失了？”那一幕），完治说，咱们去走奈何桥如何（咱们去一处能断绝关系的地方）？之后完治诡秘地一笑。这一笑是全片中唯一一处完治戏弄莉香的一笑，非常开心。我觉得这也是完治受莉香影响的结果，如果完治后来经常这样做，那么结果一定是一个令观众十分开心的结局。 

·《东京爱情故事》细节四：对不起 

在完治生日那天晚上，莉香精心准备了一桌饭菜在家里等着完治，而由于完治对莉香没有说实话，莉香一气之下跑回了家......回到家后,莉香一个人默默的浇着由于好几天没有回家浇水而枯蔫的花儿,说了一句:对不起...... 莉香在冷静下来之后终于明白了完治为什么不对她说实话：完治知道她今天心情很好，完治是不想提里美的事情破坏她的心情，在这里的完治是非常注意莉香的感受的，应该说是莉香误解了完治，这时的完治还对里美和三上能成为幸福的一对儿抱有信心，因此对自己和莉香的关系也有信心。 

·《东京爱情故事》细节五：莉香最滑稽的一笑 

莉香最滑稽的一笑 
在完治生日那天晚上，完治回到黑乎乎的家中，打开灯，突然“乒，啪”的两声响， 
“Happy birthday，完治！”莉香开心地迎接完治。 
“啊？！”完治吓了一跳。 
“这边这边”莉香拉着完治过来。 
“这...全是你亲手弄的吗?” 
“潵潵碎啦”莉香得意地说。 
“但蛋糕是买回来的” 
莉香看着完治高兴的样子，不禁笑出来：“嘿嘿嘿嘿”。 
这个“嘿嘿嘿嘿”是全片中莉香最滑稽的笑法。 

·《东京爱情故事》细节六：最后的“机会” 

爱媛车站，一致认为这是全剧中最有争议的细节之一，4：48分是不是莉香给完治的最后一次机会？如果是，为什么莉香在4：33分就走了，从此“消失”了？ 我觉得，4：48分已经不是莉香给完治的“一次机会”了，纵观全剧，对于莉香这样“没有红灯只有一次黄灯”（和贺语）的女孩子，她给了完治多少次机会呀！每次约会，莉香从来没有不去过，从来没有迟到过，从来没有因为完治晚来而回去过，如果这次真实莉香给完治的一次机会，莉香怎么回提前走呢？更何况莉香如果把这次当作最后一次机会的话，她更怎么会先走呢？ 

当莉香说：“我去买两罐酒去。”转身向镇中走去。完治站在她背后凝望着她的背影，可是说的并不是“好的，快点儿回来，我在这里等着你。” 而是：“莉香？” 

“嗯？”莉香说。 

“你要更加快乐的生活下去。”完治说。 

“完治也一样呢。” 

莉香又走了几步，似有所感，停了下来。 

莉香转过身来，用一种与刚才完全不同的眼神看着完治，之后，跑上来与完治最后地拥抱，之后说了那段很经典的分手的话。 

其实，这就是莉香与完治的最后分手了，否则莉香为什么用那种眼光看着完治？我认为莉香在这里就决定提前离开爱媛了。因为完治说的已经是分别的话语了。 

为什么莉香要提前离开呢？因为此时的莉香的理性已经克制了她对完治的奔放的爱，已经决定将对完治的爱深深埋藏在心中到永远了，此时的莉香比以往更能深刻地体会此时完治的内心，终于明白了为什么对与完治来说，“分手”这两个子这么难说出口，因为完治不想伤害她，不想伤害深深地爱着他的莉香，可以说此时的完治比以往任何时候都更能切肤地体会到莉香对他的深爱，莉香也是同样深深地理解了完治，莉香不想让完治再为难了,为了完治她主动离开完治。 

完治在4:48分的时候跑到爱媛车站,其实也不是要挽留莉香,只是完治实在是放心不下莉香,想安慰莉香。 

·《东京爱情故事》细节七：谁谢谁 

在莉香与完治在爱媛分别后，在电车上，小男孩儿京田向莉香要小食，同时翻出的相片引起了莉香对往事桩桩的回忆，当京田把小食还给莉香时，“谢谢你”这句话却是莉香说的，而不是京田说的。为什么呢？因为是京田引起了莉香对桩桩往事的回忆，此时的莉香对于完治所保留的只有幸福美好的回忆了，是京田引起了莉香对这些幸福的回忆，“所以”，莉香要“谢谢”京田，这更加看出莉香对完治的爱之深之挚，对于分手的完治没有一丝一毫的恨。 

正象莉香在明信片中写的那样：虽然有点难过,但也不全都是难过....不管怎麽样,和你在同一个季节中走过了同样的路,完治....我不後悔。

删了最近一溜的。。。。。。。。。。。。。。。

写不下去。——到这里来跑神儿。

 

一段时间里一直对自己的不加控制的失态感到懊恼；结果过了这么久才知道原来也仍是无妨的。。。突然不知道该怎么面对自己了。原来不管什么时候都觉得对方是可爱的，这种事也是有可能会出现在现实中的。更可怕的是，真的有人会这么觉得我。

——我会被再一次说成是，脆弱的缺乏着自信心。

嗯。就算是的。

也的确是的。

 

多么清晰地缺乏安全感的人。

 

直到你明确地讲出来什么话，也还是觉得不能够清晰透彻地镇定。

我想把自己讲成是处心积虑和随心所欲的人，这一次甚至连妈妈都能相信。

那么竟然还有人能看清并且相信我吗。

小单吧。

活着，能够被了解被信任，被毫不怀疑，这也是你所追求的。这一点，我能清清楚楚地看到眼里。

 

 

再也不提前打招呼商量，迟迟相对然后自说自话就来。

没时间？那这样，就二十分钟。二十分钟就能装好了。

我拿不准自己是不是个温柔的人了。我心里都是柔软的碎片，被软化的商求吹得一棱一棱的。而之所以对自己的性格感到怀疑，正是因为自觉比不上别人的温柔更能融化人心。

我也说不好。

我有很多很多很多的事情，——我有太多事，都说不好。

 

那然后要干嘛？——到处去找工作？

问了一遍又一遍又一遍又一遍。

是啊，然后要干嘛。

 

不知道以后要到哪儿。

现在才渐渐渐渐地感到了不那么害怕了。

总有一个去处的。

我们都心知的东西。

 

只是敢不敢相信。

 

但其实虽然一直怀疑，心里还是因为愿意所以选择了相信。

 

 

 

 

“我只想知道，你和我交往中都是真的么？没有因为觉得我在玩，而虚假应付的？”

 

 

 

 

活下去，就真的会遇到好事情吗？

——很抱歉，我还是有一点，不安和怀疑。。。

 

 

我没有在玩。

我也没有。

瞬间。

经历里有那么多美好的东西，可我此刻想起的只是那一瞬间。

 

一个人的爱情有多么难忘。

“将爱情持续到令人难以相信的年月。”

而这句不是用来形容天蝎的么？

 

 

 

真不该提什么星座之类的废话，说着说着却又把自己逼到穷途。

明知道不相信，而且又会让自己敏感触发。就像没有能力承受过去的女朋友，还要追问什么前女友的故事，然后自己又消化不了。

这么傻。

 

而确实是我没有料到。

本来只是单纯的想要拿来取笑。

我小姨那天，呵呵。

很快地回答，虽然在问“为什么知道那一天是摩羯座啊？”的时候卡了一下，可那一下，就像被口水呛到一样那么自然。

我是有多迟钝的。这些讨论都结束了之后，才突然想起那不是小姨神马的。

在瞬间低下头去，满脸都是压抑的沉闷。

——你有心事。

在第一时间被发现。我突然明白只要想要对一个人好，那是该有多么细微的瞬间都能体会，如果爱，不管什么时候，你都能被伸手抱住。

因为那是一个最最敏锐的心。

细得让我无法可想。

 

无法可想。

 

而我却在那一瞬间低下头去。

 

 

 

是的是的，有那么多值得开心的事，我却单单记着这一点。

在第一时间想起的生日。

刻在心上，什么时候才可能抹去。

 

生平第一次知道互相喜欢的人也是存在在这世界上的。

 

只为吻你而低头。

只为吻你而低头。

 

 

 

 

在吃东西的时候专注地低着头发着自己的呆，脑子里关于论文的东西飘得漫天满地。

在吃饭的时候看着对方难以下咽的表情，说，你 不 要 再 发 呆 了。。。然后在对方一脸吃不下的“吃饱了”之后，自然而然地用汤匙挑鱼，倒进对方碗里，无视那些反抗神马的。

在吃饭的时候只顾低头随手挑浮在上面的嫩鱼肉。

在吃饭的时候只顾去捞下面的鱼骨。从始至终。

 

 

在路遇杨的时候，卡了一下，瞪着眼睛看着她，因为下意识想要喊她，好久不见呢~——而突然意识到身边的人，想到没有见过，需要解释，有点点怕被嬉笑，但也知道无恙——只是有点点怕去作解释；这一切，都只不过是瞬间的想法。

结果又全部浮在脸上。

迅速地被捕捉，比雷达神马的迅疾千倍。

——你那种表情，好像是被人吓住了一样。。。

忘了说了些什么，略有点尴尬。

总之是说的很正确。

好像我是很惶恐被人看到似的。

 

 

下楼的时候，

“下楼居然需要十分钟。。。”

“没穿衣服。”说完自觉不妥。。。恐怕又会被抓住把柄，“在女生寝楼下有没有看到美女啊！”

“没戴眼镜。不过。。。看见那个。。。组织者。。。”

“哦~~~~~哈哈。”

晚上回来的时候又想到要问，

“那她说了些什么了？”

“问我，诶，你是今天第三个了，——今天什么日子啊！然后还说，诶你是汉教的还是什么？弄得我迷茫了半天。。。”

 

装傻。

 

反应快得很。编个瞎话什么的，就那么自然那么自然而然就直接冲口而出了。

切。

 

 

你说有全套驱动的！！你这个骗子！

那又怎么样啊。。。我是个骗子。——要不这么说怎么能来。。。

 

 

 

 

 

我想出去玩儿。。。

随时都行。——等你论文写完了吧。

我想出去玩儿。。。

随时，等你论文写完了吧。

 

我想出去玩儿。。。。。。

行，随时都行，——等你论文写完了吧！

 

 

说了八百遍的车轱辘话。

 

 

 

春天，你好。

 

 

我在写论文，一切其实都刚刚开始，我一边学习一边写，自己心里最清楚。

小夜跟她的大叔到茂源去了。回来以后反而不高兴。就好像美梦总是要醒。之前我总是羡慕她能够淡定坦然，现在也清楚地看到她为了自己想要的更多，对方却不肯给而难受。

其实每个人都难免会这样的。这么想想，发现无论如何人是不可能战胜自己的。

如果有什么话能够聊以自慰就好了。

可我想不到，也说不出来。

 

见面真的快要变成“怀念”了。这个时限拖得越来越长，现在我看着头像亮着，也不知道对方在做什么。想象不到。也不去问。我想竭尽全力把能够写的写完，然后我是蓬头垢面的灰头土脸的吗？不知道。

跟你说了太多话以后，反而好像筋疲力尽了一样。

好像不用相见也可以，克制使快乐加倍，我竟然能够说了那么多话，我曾经跟S走过半座城；而现在虽然不知道以后会怎样，于是也不想去上升意义，可确实没有跟谁谈过八小时的天。如果现在是夏天，外面早就在你我收场之前大亮了。

我还记得，夏天。

我们讲过很多话。突然这么想着，令人感到浑身都松懈了下来。。。呼。。。

秒速里说，即使发过一千条短信，心的距离也不能拉近一厘米。

原本我以为你是那样。

原来不是。看来不是。

你尽可极力笑我，并不是我想要在谁面前放低自己；长大以后知道，并不是事事都需要去逞强争先，有好多东西要让我们去向别人学习，示弱是种诚恳和可爱的态度。柔软并没有什么不好。而换种角度说面对生活，

——“只为吻你而低头”。

微凉的街头，若你吻我，我一定，特别的，感动。

是的他们也说你是个温柔的人。如果不跟你说话，只看你笑容，我也都可以单纯地相信，你是个温柔的人。

翻什么东西的时候才能想起那些很清楚的，亲身经历的细节。而我却总不够快乐。是我毁了自己的心么？不知道。

只是没有爱过，不够死心塌地；人还是更多地爱着自己。

而当此时，却发现你竟然是一个，彻底的，纯粹的人。

彻底纯粹的人。

 

也许我们是真的互相不了解吧。

你是要跟我在一起还是怎样。你选吧！

但那其实都不是原因。

你不要冒傻气，不要装凶残。

任何真实生活在这世上的人都明白，

这样敏感脆弱低头的心，只有一个原因。

 

只有全世界唯一的原因。

 

 

想跟一个人在一起的时候，总是会想要的太多。

太多。

 

 

 

 

只为爱你才低头。

 

“我爱上你了，求你放开我”

“爱是一种自我检讨和折磨”

 

是时。

我想要聊天的人都睡觉了。

 

我说麻烦你帮忙的时候，立刻就把对话框关上了。这种心态你懂得，就跟发了短信要把手机藏起来是一个道理的。然后大概五分钟以后，

——我跟自己说，好了，这下可好了。

我知道我自己情绪很慢。

 

能说的都说了，能做的都做了。

 

我有点儿停滞地想着要不要写下去，我饿得要死。六千字。第一章。

我明天要做错别字统计。要跟小妹子出去吃饭。留学生还是没回我短信。

今天小狗在跟我说要不要去工作的事。

我是自己执住自己，我当然知道了。

 

来来回回不肯求人，有事于是就有斗气。

然后知道冷战不可能得胜于是再放弃自己。

于是现在这又算得了什么。

 

所以让我们说再见吧。

 

 

所以让我们说再见吧。

 

在恋爱左边暂停下来

我越是想你，

越安静

晚安不安的空气

 

风筝 何时才能落地

我知道 爱你 会受惩罚 

但我仍闭上眼睛

 

 

 

——今天六度。。。六度。。。度。。。

不能出去玩是我自己活该。我都根本不想说我自己。

某人听说周一要交稿，速度地说完那你赶快写吧，就闭嘴不说话了。

。。。你是有多速度啊。。。

 

刚刚一抬头，发现脸前的白墙上撒着溜污渍。。。我只是昨晚吃了个卤蛋而已。。。

 

呼。

如果论文能像文学创作一样，敲得这么顺手流畅就好了。。。三，万，字。

双休还要去挣钱。所有的压力都在头上顶着。

那谁谁你要是急着见我也不肯帮我分担点压力吗？

明天还要和俄院的小妹吃饭。

要shi啊。

赶紧干活吧。

今天要是能破万，就好好吃一顿。

加油。

再往前推两年，也不会这么纠结。

在想要生气的时候，先学会考虑全面，反而害怕是自己的情绪太过冲动；在不想说话的时候，学习掩饰情绪，继续对着别人笑着。

最后想要发的火变得虚弱而不安。然后什么都没有。

 

我说我烦你，我就是确确实实真的烦你。

那好，你就不要管我。

——有时候我们需要最简单的东西淡定地生活。

任何事都停摆。于是我们有最简单的东西。——也许需要支撑，或者它就在那里。不需要你去探讨它的存在。

 

有时候时间特别漫长，我低头抄着1700对备课，准备着原本要今天进行的补习。为了不是毫无意义地登着网，windows在传照片。我抬头去看时间，时间凝止。等我抄完手上的几个字，重新又去看时间，——也不过刚刚过了一分钟。

从8:42到8:43。

有时候时间有翅膀或者双脚。我在犹犹豫豫间半停摆状态去继续下面的几个词，非常缓慢的完成这一大题，时不时去点击鼠标。等重又去看时间，时间变成了9:43。

有时候一切都没有理由。

 

我不是个安分的人。而我也偏执地相信爱没有理由克制，也没有理由计划。这种少年冲动，必然会被说成是愚蠢的表现。宁可不用任何手段去征服一颗心，只相信赤诚可以打动人。——而我也知道，这种“愚昧”同样属于你的。

我痴迷于逼近人类最真实的情感和内心，而不希图在现实中得到最客观而实际的一个人。爱不为任何“得”而存在，似乎只是仅仅为了爱。如果不能得到感情上纯粹的成全，——那么我们就放了它吧。让它走吧。寄托在任何具体的人身上的感情，那并不足道。因为我只是想要感情罢了。爱人，只不过是它出现的一种形式上的凭借。

这样来说，爱人反而是虚幻的，而爱情才真实的存在着。

任他是谁也好，任他是否回应都好。

这也都不重要。

 

但生活在真实世界中的人们，不这么看。在孤独的世界上，我们需要爱情的唯一原因，似乎就是需要那个人——或者有时可以说，一个人——的温度和陪伴。

不管那些“影子人格”“恋母情结”之类的心理学分析，我们生而需要那些补足自己内心空缺的人，肉体和心灵，同样需要。我们需要的是一个人——甚至是多个。

因此，爱产生在心里，令你产生的是对一个人的渴求，而不是自我满足。

 

我想真实地告诉你和自己，

开始的时候，我确实是扎扎实实地不可放过自己。也许熟悉是一种巧合，但巧合令人不能自拔。当你说出它们的时候，这些内心已经被完成了。我想我们都可以继续生活。

自尊受挫让人放不下的是自己。我不要成为没有意义的名字。。。这是真实的若无其事的原因，而不是非要停留在某个人的身边。在那个时候，停留对我来说，也是毫无意义的事。完成爱的凭借，其实完全出自于自己的内心，甚至与对方毫无干系。

于是继续作为安然的面貌前行。

对于未来的不确定的恐惧，跟爱的不能被满足互相加码，沉重的心灵压在身上，肩头，脖颈。。。在每一寸可以感受到压迫的地方，让人喘不过气来。

在最开始的时候，我也确实去尝试过任何其他方式的交谈；我并不是不与其他人互称的。相反，当我说了越来越多的话，我也越来越注意说话这件事本身；我生平第一次清晰地留心与任何人所做的交谈，当我意识到在我心里，它们相似的面目模糊，唯一共同点是都拿来与你所做的比较，结论都是无法并论。

这时候人本身，才渐渐清晰地被提到面前来。

 

关于未来面貌的恐惧，在一个清晨变了颜色。这只不过是突然之间的觉醒罢了。

——但声音到此，戛然而止。

对于结果，我并无办法说出更多的句子了。

太多东西梗在喉口。在每个最细微的时刻，它们清晰地被我察觉到，出现在那里，不需要任何征兆，也不用任何凭借和借口——当你时时怀抱着什么东西在胸口，小心翼翼，任何事都可以成为借口，因为任何感情都不需要借口。

眼泪可以在任何时间落在地上，只要我肯低下头。

 

I guess they understand,

how lonely life has been.

 

你并不需要将孤独作为爱的理由。

我也不需要爱代替孤独的生活。

因此甚至陪伴也没有任何意义。

爱的肇始究竟以什么为凭借，于是我毫无头绪。

或许我们甚至不需要陪伴。

 

我很抱歉我从不肯看守自己的内心，我也曾拼命说服自己离开孤独生活的状态，学习了解温暖的面貌，于是在那之后，我才可能去允许自己接纳“我需要另一个人来交谈”的内心。

也许你从不需要对自己进行任何说服。说服是强硬的，是不自然的。

应当像喝多的酒一样，应该像苦涩的泪一样，它们都是自然的。疼痛是自然的。贪恋也是自然的。

习惯是自然的。

 

我离真实最远，也离真实最近。

我在心底深深清楚地知道，又看不清结果。

我脑中缺乏对温暖美好的想象，直到我无限接近，而似乎永远无法碰触它。

 

 

 

当“爱”真实地变为“爱”，我发觉任何极力想要达到彼岸的方法又回到了原点。

只想真实地拥有自己的内心，而不要任何修饰的举动或者言辞。

 

只是如此。

只是如此。

 

 

 

 

 

 

在所有人都看新闻的时候我根本不看新闻。防辐射什么的我跟不相信，眼下显然是要被三万字搞死明天要第一次给人家补课。除了迫在眉睫的事情难道网卡还值得用在“保命”这件事上吗？当然你也可以觉得我是完全的自暴自弃造成这种心态，而不是为了积极生活地奔波。

没有人时时打电话来监听我的生活，如果是我独自在这亮着光芒，除了恐慌我真的没有其他任何话好讲。

 

睡得越晚起得越早，这并不是精力消耗的科学原理造成的，这完全出于自我逼迫和虐待的心理。这跟考研的时候每天上完课一定要看一部电影才能睡觉，然后再在累得半死的清晨赶去上课，是完全一样的道理。

而考研这两个字，也已经成为了我的禁忌词。

 

——难道你真的没有过这样的时候吗？早上醒来的时候，对以后充满了巨大的恐惧。

这种恐惧，全然不是出于死亡，而是来自于生存。

这种对未来的恐惧。

我生平第一次想明白了原因。

并不是我恐惧未来，

我只是恐惧没有你的未来。

——我是因为恐惧没有你的未来。

 

一想到要活下去，就觉得绝望难忍。这样的恐惧。根本无法抵挡。不管你有多少眼泪和痛苦，也无法抵挡。因为它们都无济于事，毫无帮助。——恐惧这种东西，并不是可以靠感情的宣泄，就能平衡和消弭掉的。

它是你最无法控制的东西，并且毫无办法解决。

你真是拿它一点儿办法都没有。

 

死亡甚至会成为最后的安慰。

 

 

爱比死更冷。

周一早晨。游泳的游泳，上课的上课。——上课的上课。

七点多我照旧醒，然后头疼再睡。

八点半起床，自己跟自己报道。

拖延症。上厕所洗头喝蜂蜜水。坐下来九点半。

冬梅说：今天不去找你了，我们纪念日。

我说呵呵好，好好玩吧。

童去还书，回来以后坐下来跟对象打电话。

到现在。

 

十点差两分的时候上工。快下班吃饭的时候开始听陶吉吉。

一点四十六的时候访问页面。

我跟俄院的小妹在照片下面聊天。

她问我S是不是我对象，我淡定回答不是，然后她说你那口怎么办，我混过去。

没有那口，有什么好说。

“现在没有老婆怎么说都可以的”。

——我不知道正常的人类是怎样的，反正你不属于。别臭美了。

速度跟她定了周六吃饭的事。

果然确实跟有些时候的拖拖拉拉不一样。

 

你听的那些歌都是哪儿找的。

我很费解啊。

 

期间跟S聊了几句天。

我的抑郁和寂寞症确实是要爆发了。

 

哈尔滨难道没有别的不让你觉得压抑的人了么？

 

有。

你。

 

 

 

 

男孩们来约我一般送花而无人能似你亲手种花

但男孩像你不要我下嫁

男孩们能有你般纤细吗谈情时和我那种感性吗

但男孩像你爱同类吗

 

假使间这一刻我要你凭良心

想一想拣一拣实在是和谁衬

你会说是命运你与我其实熟得很

但她总比较亲

好知己好姊妹那里会谈情感

不牵手不亲嘴但是亦能陪我下半生

 

问你这夜最后送谁回家我信那个会是我

但我心里知道男孩像你不想跟妹妹拍拖

共你笑著说著戏剧时装那怕错过了幸福彼此蹉跎

仍然可以彼此帮助沉闷晚上相约渡过

 

寒流来何以你先拥抱他回头时才替我遮挡雪花

是从甜蜜里分我甜蜜吗

如从前无法碰到这个他我良朋能够变出恋爱吗

若然蒙著眼又能投入吗

 

假使间这一刻我要你凭良心

想一想拣一拣实在是和谁衬

你会说是命运你与我其实熟得很

但她总比较亲

好知己好姊妹那里会谈情感

不牵手不亲嘴但是亦能陪我下半生

 

问你这夜最后送谁回家我信那个会是我

但我心里知道男孩像你不想跟妹妹拍拖

共你笑著说著戏剧时装那怕错过了幸福彼此蹉跎

仍然可以彼此帮助沉闷晚上相约渡过

 

像个世上最坏爱情童话最衬你那个是我

就算都算相爱仍然没法比兄妹浪漫更多

共我继续约会喝茶谈天你说胜过了共她一起消磨

为何她会得到宝座长伴身边的却是我

 

 

 

她们在说心事。我在听。

 

很早的时候，有那么一天，我坐在启航四楼的咖啡厅，面对面在喝热巧克力。那天我来大姨妈。理直气壮地喝热的甜饮料。寒气开始扑面。在外面边走路边说话，喝了一肚子凉气。过马路的时候问我是不是“真的大姨妈来了？”我一直到处找地方喝热饮料。

咖啡店的落地大玻璃，毫无障碍。天气闷闷的阴沉，我说唉看你这人品每次见你都是阴天。

呼呼同学给我电话，我有点尴尬。跟她说回去学校再打给她。好像还有谁给我打了一个。忘了是谁。

“所以你就一直听别人的故事，然后就受影响觉得特别灰暗？”

“额，也不是。。。”

 

孤独的人好像还是很多。结婚的人多么幸福，咱不知道。要遇到一个肯在一起的人，多么可贵。幸福的人甚至怕别人知道自己已经不幸福。

——总之，各种各样的人。

这样想想，我们不过刚开始迈步。人生。

好像是希望渺茫。好像未来还没有来。

然后，我能告诉自己，“把握当下”“珍惜眼前人”么？

 

女人，各种羡慕嫉妒恨。

而我只会把自己藏起来。——我只是不想选择不开心的生活。我不至于看到别人幸福就意难平。

只是在我喜欢而不能跟他在一起的时候，羡慕那些有幸福生活的人们；然后，会把自己缩起来，以免被人听到我悲伤的心事。

比如睡前有晚安，有电话，不高兴的时候能收到安慰。

晚饭的时候丽姐拎着电脑出去。我没看见。妍来问我吃什么时说，这种时候就觉得单身特别悲催。。。

我说我还好吧，我不会在这种时候觉得自己悲催。——是的，我在你们不知道的其他时候觉得自己悲催。

我可以在任何时候觉得自己悲催。

在任何时候觉得难过。

这些事，不会有人知道。没有人能听见。

 

我不怕一个人吃饭，就算我在Q上不停的抱怨换签名。

我不怕一个人生活，甚至这好像是种平衡感。

也许我心里要的没那么多。

我在眼镜和P3坏了的时候觉得脆弱。我在说不出话的时候自我压抑。我在心怀疑问的时候紧张。

我不跟她们说。想打出电话的时候任何名字也不去想了。

 

我说明天要去见外国人紧张啊，她说俄罗斯人怎样怎样。哈哈。

我说我没有事事都去抱怨，她说你有啊。

我说真是理解不上去，她说也许压根就不了解。我说好吧。

 

“我确认你没事了再下，好吧？——我不是随便说说的。”

“今天价钱谈低了？”

“没有网你在做什么”

“都是今天发生的？”

。。。。。。

 

——你现在是在安慰我吗？

——那我是在调戏你吗？

 

 

我不会在吃饭这种事上觉得寂寞。但是要是让我自己去吃饭，我很可能就不吃了。

四道街啊，滑死了。今天好大风啊。幸好没有让你来啊你看我对你多好啊啊啊，你感动吧！！！吃了外卖吃食堂啊。来了学校以后让自己吃饱的第一顿啊。再不让我吃主食我真是要饿死了啊。昨天之前一点儿零食都没备啊。每天都快活活饿死了啊。啊啊啊。

我最近很有心思地在减肥。真是觉得自己胖。刚吃饭打水回来还说，真喜欢我穿的这条生活几何的牛仔，为了以后都穿好看的裤子——我得减肥。

买任何衣服前都得想到减肥。啧。

妍感慨的时候我在想，本来可以改善生活的好日子；虽然我在悲叹她们能出去过好生活；虽然她们有人陪伴。

本来今天是能有相似的生活吧。改善伙食，有人陪伴。

什么的那一类。

表面上看起来，是相同的生活。可是，内心不能会满足的。

 

虽然不需要什么理由。但是信任的建立还是需要理由。有时候我觉得我会离开一些人原来越远。惦记和安慰是多么明白的事。

我能知道，挂念和放在心上是一种温柔。

我不知道，温柔是不是属于我的。

在这种矛盾重重之间，在这些缝隙里。

 

 

“你不是不同意我周日去找你么。”

我很抱歉。

 

 

 

“我的感情是怎样，你也只是从语气上猜测。”

 

周末快乐——你口中的周末。

 

我想把文字组织得像我抄在校内的那篇日志一样，我极力想，甚至每天都去看一遍。但我不能。很难做到。我把这归结于我的内部空虚。

我感到很难在非常难过的时候把言语组织起来，生活的片段像飞絮一样漫天漫地，你又怎么能说清楚每一个心碎的片段。

那很难。很难。

 

我有安心的平静和不安的纠结。这都是自己渐渐意识到无法抹去的真实。

我在细枝末节里看到一个能够让我相信的原因，于是感到自身的确定性，因此快乐，然后平静。

我在细枝末节的等待里追问自己，思忖那些离自己并不太遥远的说法和建议，用情感衡量它们的真实或者可能性，仍然希望能迈出自己的脚步。

我终归是因为想要达到自己想要的，于是才太用心用力。所以才患得患失。所以总在想做些什么，或者不做什么。按照我的性情，如果有一台什么精密的仪器或者公式，也是一定要学会了然后拿来用的。以期达到可能的最大化。

——这是强迫症的表现。我突然清醒的明白过来。

 

在跟人们说任何话的时候，——在听人们做的任何事任何话的时候，都能想到那些不堪一扰的细节。跟关怀，安慰，温暖，陪伴，疼爱……等等等等那些最细小而感人的东西有关的。都能想起。然后感到自己不自觉在压缩自己的体积和心灵，感到脆弱，感到羡慕的因子在往外冒着热气，于是想要隐蔽起来，以免所有人发现。

我羡慕那所有，最细微的东西。

我羡慕所有能够握在手上的东西，一如所有的真实，那才让我感到安稳和镇静，

然后不停地因为安全感而扑扑簌簌地落下泪来。

 

当我不跟你在一起的一切时间里，我在艳羡。

当我不跟你在一起的一切时间里，我想拥抱你。

你是一切温暖坚强的安慰和怀抱。

你是一切笑容的原因。

 

 

PS.

这样说着，会脆弱。会坚持不下去自己所想似乎不得不做的事。

但谁又能确定那是对的呢？

也许能，也许不能。

虚幻的未知重又回来。

就像所有不安。

 

既是不安的原因，也是安全的归结。

这是矛盾的集合体。你。